viernes, 31 de diciembre de 2010

Cancion de Navidad - Silvio Rodriguez



El fin de año huele a compras,
enhorabuenas y postales
con votos de renovación;
y yo que sé del otro mundo
que pide vida en los portales,
me doy a hacer una canción.
La gente luce estar de acuerdo,
maravillosamente todo
parece afín al celebrar.
Unos festejan sus millones,
otros la camisita limpia
y hay quien no sabe qué es brindar.

Mi canción no es del cielo,
las estrellas, la luna,
porque a ti te la entrego,
que no tienes ninguna.

Mi canción no es tan sólo
de quien pueda escucharla,
porque a veces el sordo
lleva más para amarla.

Tener no es signo de malvado
y no tener tampoco es prueba
de que acompañe la virtud;
pero el que nace bien parado,
en procurarse lo que anhela
no tiene que invertir salud.

Por eso canto a quien no escucha,
a quien no dejan escucharme,
a quien ya nunca me escuchó:
al que su cotidiana lucha
me da razones para amarle:
a aquel que nadie le cantó.

jueves, 10 de junio de 2010

Mi intencion era dedicarle esta entrada a la abuela, escribir algo digno de un ser como ella, pero no me siento capaz, al menos no de momento.
Solo os puedo decir que no sufrio, que fui todos los dias durante mas de dos meses que aprendi a usar el suero para adecuarselo a cada momento, que pase noches alli, que cantamos juntas "Gracias a la vida", que se fue con el llamador de angeles que le regale, como le prometi, que se fue rodeada de los 3 hijos que viven en la ciudad.

Y que a mi, al final de todo, lo que me queda es la rabia de haber estado alli 48 horas seguidas, y no haberme quedado 4 horas mas, 4 putas horas!.

Otro dia la antrada nostalgica, prometido!

domingo, 23 de mayo de 2010

Bueno, aqui estamos de nuevo, en un intento mas de retomar esta buena costumbre de escribir en el blog que tan bien me sienta.

A ver por donde empiezo. El trauma, hasta los mismisimos de verme alli, decidio mandarme a la Unidad Del Dolor (UDO). Acudi a la consulta con el desinteres que ultimamente me producia cualquier cosa relacionada con medicos. Pero sali de alli encantada: me miro de arriba a abajo, me pregunto como afectaba todo esto a mi vida social al haber tenido que dejar de hacer algunas cosas, como ir al cine o viajar en coche.
Es muy satisfactorio sentir que el medico que tienes delante se interesa en buscar alguna solucion. Lo primero que hizo fue cambiarme la medicacion y llamarme al mes para ver como estaba. Como le parecio que no habia demasiada mejora me hizo ir por urgencias un dia que el estaba de guardia, y decidio infiltrarme. Medicamente la cosa esta asi; el dia 19 me infiltro por primera vez, y lo hara 2 o 3 veces mas. Luego ya veremos. Se que no me va a "curar", pero que va a hacer todo lo que este en su mano para que duela menos.

Luego tenemos el tema laboral. El mes pasado me presente a un examen psicotecnico para entrar en la bolsa de trabajo de EMULSA (la empresa de limpieza municipal), creo que eramos mas de 3000 mujeres, y quede la cuarta. Se me presentan varios problemas: 1º: tengo que pasar un reconocimiento medico que no creo que pase. 2º: para presentarme al examen medico tengo que pedir el alta voluntaria. Podria decirle a mi medico de cabecera que me la diese el como cosa suya, pero resulta que el hombre esta de baja, y la suplente dice que en una baja de 8 meses como la mia ella no se mete. 3º: pedir el alta voluntaria seria una complicacion para intentar conseguir una invalidez en un futuro.
El lunes voy a un abogado laboralista, a ver si el me guia un poco.

Luego me queda hablar de la abuela, que se ha cansado de vivir. hace mas de un mes que no come y casi 3 semanas que no bebe. Le han quitado toda la medicacion, solo le han puesto suero para que no se deshidrate. Paso todo el dia con ella, aunque se que no sirve de nada. Solo nos queda esperar, y sabiendo que no sera larga la espera.

El resumen de todo esto es que creo que estoy un poco deprimida, esta vez si. Nuestro Lama me ha aconsejado que pida ayuda, asi que se lo comente a la sustituta de mi medico de cabecera. Para esto tambien tomo la determinacion de que se lo cuente a mi medico cuando le den el alta, que me conoce mejor.

Besos para todos, y mil disculpas de nuevo por teneros abandonados.

lunes, 18 de enero de 2010

Bueno, hoy si que la cosa se ha puesto fea. Hace dos meses el jefe de trauma me dijo que tenia que dejar la hosteleria, que no era consciente de el futuro que me esperaba, que tenia que cuidarme al maximo, blablabla. Despues del disgusto inicial tome las riendas de la situacion, llegue a un trato con la jefa, me informe del tema de la invalidez (cosa que me recomendo el trauma), me mentalice para otra operacion, y para frenar un poco. Para ser francos, no lo llevaba del todo bien, pero sabia que por algun lado iba a salir.

Hoy fui al cirujano. Resulta que ahora no ve nada tan importante como para intervenir. Segun el lo mejor que puedo hacer es tomar calmantes cuando me duela y pedirle a mi jefa que me readmita, a ver si aguanto.
Al bar no puedo volver, nadie quiere una camarera que esta de baja un mes al año. Pero los que mas me preocupa es por que me duele la espalda, por que no puedo caminar mas de media hora, ni estar sentada, ni hacer la cama, por que se me duermen las piernas o por que no duermo bien hace mas de 4 meses. La respuesta del trauma es clara: "la resonancia es objetiva". Claro, yo no soy objetiva, ahora soy la que se plantea si sera un problema mental, la que no tiene curro, la que no sabe por donde carajo seguir.

viernes, 15 de enero de 2010

Bueno, voy a ver si soy capaz de poner esto un poco al dia, que ya me vale.

Os puedo contar que llevo tres meses y medio de baja (bendita espalda) y que va para largo, ya que este lunes me dicen si me operan o me tiran a la basura. El sitio donde trabajo es un negocio pequeño, no me pueden mantener de baja, asi que en febrero me echan. De todos modos el trauma me ha dicho que me olvide de volver a trabajar detras de una barra, asi que da igual.

Por lo demas no hay mucho que contar, no pasan grandes cosas en mi vida, la he frenado hasta ver que pasa con la espalda. La verdad es que es una sensacion que me desagrada muchisimo. Se que voy a tener que arrancar de nuevo, y me da panico el tema del trabajo, he sido camarera toda mi vida!. No encuentro algo conveniente para mi espalda, nada de pesos, no estar de pie mas de 20 minutos, tampoco sentada, ... puedo hacerme vendedora de globos de helio, que no pesan!.

Para que el aburrimiento no me aplaste me he creado una rutina diaria; leer los periodicos, ayudar a mi madre y darle la comida a la abuela, luego el gimnasio ... ya son las cinco y media. Pero cada dia me apetece menos salir de casa, a ratos solo quiero tirarme en el sofa y esperar a que alguien aparezca a solucionarme la vida, pero de momento sigo teniendo fuerza suficiente para tirar de mi misma.

Se que voy a salir de esto, asi que no hay por que preocuparse. Es tiempo, como casi siempre.

un millon de gracias a los que habeis seguido pasando por aqui.