Bueno, aqui estamos de nuevo, en un intento mas de retomar esta buena costumbre de escribir en el blog que tan bien me sienta.

A ver por donde empiezo. El trauma, hasta los mismisimos de verme alli, decidio mandarme a la Unidad Del Dolor (UDO). Acudi a la consulta con el desinteres que ultimamente me producia cualquier cosa relacionada con medicos. Pero sali de alli encantada: me miro de arriba a abajo, me pregunto como afectaba todo esto a mi vida social al haber tenido que dejar de hacer algunas cosas, como ir al cine o viajar en coche.
Es muy satisfactorio sentir que el medico que tienes delante se interesa en buscar alguna solucion. Lo primero que hizo fue cambiarme la medicacion y llamarme al mes para ver como estaba. Como le parecio que no habia demasiada mejora me hizo ir por urgencias un dia que el estaba de guardia, y decidio infiltrarme. Medicamente la cosa esta asi; el dia 19 me infiltro por primera vez, y lo hara 2 o 3 veces mas. Luego ya veremos. Se que no me va a "curar", pero que va a hacer todo lo que este en su mano para que duela menos.

Luego tenemos el tema laboral. El mes pasado me presente a un examen psicotecnico para entrar en la bolsa de trabajo de EMULSA (la empresa de limpieza municipal), creo que eramos mas de 3000 mujeres, y quede la cuarta. Se me presentan varios problemas: 1º: tengo que pasar un reconocimiento medico que no creo que pase. 2º: para presentarme al examen medico tengo que pedir el alta voluntaria. Podria decirle a mi medico de cabecera que me la diese el como cosa suya, pero resulta que el hombre esta de baja, y la suplente dice que en una baja de 8 meses como la mia ella no se mete. 3º: pedir el alta voluntaria seria una complicacion para intentar conseguir una invalidez en un futuro.
El lunes voy a un abogado laboralista, a ver si el me guia un poco.

Luego me queda hablar de la abuela, que se ha cansado de vivir. hace mas de un mes que no come y casi 3 semanas que no bebe. Le han quitado toda la medicacion, solo le han puesto suero para que no se deshidrate. Paso todo el dia con ella, aunque se que no sirve de nada. Solo nos queda esperar, y sabiendo que no sera larga la espera.

El resumen de todo esto es que creo que estoy un poco deprimida, esta vez si. Nuestro Lama me ha aconsejado que pida ayuda, asi que se lo comente a la sustituta de mi medico de cabecera. Para esto tambien tomo la determinacion de que se lo cuente a mi medico cuando le den el alta, que me conoce mejor.

Besos para todos, y mil disculpas de nuevo por teneros abandonados.

CUANDO NO USAMOS LO QUE APRENDIMOS

Solo era un tio guapo y divertido al que veia 5 dias a la semana desde hace 10 meses. Pero,como no, la cosa se complica. Se cuela en mis sueños varias noches a la semana, pienso en el nada mas levantarme, rezo al Dios de la causalidad para que nos tropecemos por algun lado, y me pido a mi misma realismo.

Se que es una historia imposible, pero se me olvida cada vez que me hace reirme a carcajadas. Tengo claro que me voy a dar de frente contra un muro de hormigon, pero pararia el reloj cada vez que se acerca y me toca.

Pues asi estan las cosas, otra absurda lucha de esas que todos tenemos: corazon vs cabeza.cuando no usamos lo que aprendimos

DEMASIADO TIEMPO

Mi ultimo Philip Morris y la ultima Bananita Dolca que me quedaba. Ahora si tengo la certeza de que el viaje tan ansiado ha terminado.
No se si esto sera el famoso sindrome postvacacional, solo se que no me gusta. He de reconocer que no me habia planteado la posibilidad de que cuando volviese, mi vida seguiria siendo la misma. Pero era evidente que iba a ser asi: la misma rutina, las mismas paranoias, los mismos quebraderos de cabeza, mis compañeros el miedo y la duda, esa jodida sensacion de soledad, ... pero sin la ilusion del viaje. En el fondo creia que iba a cerrar del todo una fase de mi vida, y lo hice, pero no la que yo pensaba.

En fin, que esto esta durando ya demasiado tiempo, que me da miedo obsesionarme mas de lo permisible y empezar a buscar donde no hay. No quiero mirar mas el reloj hasta que llegue la hora que tiene que llegar.

QUE TRISTE

IMAGINANDO

Imaginemos que me voy de viaje lejos, bastante lejos. Y que conozco a alguien, una persona tan especial que hace que llegue a plantearme hacer de las normas establecidas una bola de papel quemado. Normas de esas que nos han hecho creer que un tipo de cuarenta y tantos que sale con una tia mas joven es un viejo verde, o que un jovencito que sale con una señora de cierta edad es un listillo que va por lo que va, que si lo dejas todo por una nueva ilusion estas loco, que si el la deja por mi yo soy una ... .

Imaginemos que surge algo especial. Ya sabeis, esa complicidad que roza la magia, esas miradas que alcanzan el erotismo, esas sonrisas que permanecen en el recuerdo, esa pequeña caricia timida, disimulada y prohibida que te hace estremecer. La cosa se complica.

Imaginemos que el, en un momento de locura, llega a plantearse mandarlo todo al carajo y empezar de nuevo, iniciar otra vida a mi lado. Que miedo!. Y como la locura en estos casos va y viene, la cosa queda como estaba, pero con una espinita en el alma, una pequeña herida en el corazon y una duda eterna.

Intento imaginar que haria en un caso asi. Creo que no hablaria de ello, a ver si asi se me olvida. Que me acordaria de el cada dia, unas veces con alegria, otras con pena terrible y otras simplemente sonriendo.

Y como mucho colgaria las canciones que me hubiese dedicado.





¡Que preciosidad de cancion!

AL MENOS POR HOY

Me hablan de osteofitos, uncoartorsis que estenosa un puto agujero, abombamiento de no se que jodido anillo, protusiones, futuros dolores y mas operaciones.

Y todo eso es mio, sin pedirlo, sin comprarlo, .... sin entenderlo. He caido hasta el fondo de la escalera, y hoy me voy a quedar aqui abajo, hoy me doy por rendida. Porque puedo decir con toda seguridad que, al menos hoy, no puedo mas.

MALDITA VEJEZ

Otra vez lo ha hecho, la vejez nos ha pillado distraidos y se ha instalado en la cama de la abuela. La muy egoista cada dia la aleja mas de nosotros.
Apenas la reconozco, salvo cuando me mira a los ojos y sonrie, esa mirada sigue siendo la misma, se que nunca la va a perder.
Me ha dejado la mejor herencia del mundo: cuentos que sabemos todos sus nietos, historias de un ayer que siempre sentire muy lejano, que fueron su vida.
De ella aprendi que nunca se deben perder las buenas maneras (la abuela es un tratado de educacion y protocolo viviente), que vale mas una caricia que mil ramos de flores, y lo mas importante, que ser distinto es lo mas hermoso del mundo.

La gente mas cercana a mi sabe que mi abuela es experta en dar puñaladas, pero por mucho que me haya dicho, se que esta orgullosa de mi, que fui su primer nieta,que soy la unica que le recuerdo al abuelo, que soy su preferida. Y, a pesar de su estado, sigue emocionandose cada vez que me ve, y estirando las que un dia fueron firmes manos, pidiendome un abrazo.

Pero la abuela se esta llendo, cada dia un poco mas. Y otra vez tengo esa horrible sensacion de que todo el tiempo que paso con ella no es suficiente, porque se que cada tarde puede ser la ultima, y no puedo hacer nada mas.Cuidar todos los tesoros que me ha dejado, y dejar de mirar el maldito reloj.

CUADRICULANDO

Odio esta mania mia de tener que catalogar los sentimientos. Necesito ponerles nombre, encajarlos en mi cuadricula personal.
Pero contigo no puedo, no soy capaz. Saltas de una cuadricula a otra con la destreza que demuestras para casi todo lo demas.

Creo que en un momento de mi llegue a amarte, pero una noche en tu casa, con nuestro primer brebaje magico, diste un salto mortal y cambiaste de cuadro. Y ahora caminas alrededor de el, paseas, te alejas, lo pisas un segundo, te vuelves a ir.

Y asi va pasando el tiempo, y cada dia te quiero mas, y cada noche te extraño un poquito menos, porque tu hueco lo va llenado la sensacion de saber que poco a poco me necesitas, las miradas de complicidad cada dia mas habituales, cada una de las causalidades que vivimos juntos, y las que nos contamos.

Y vienes y me preguntas si alguna vez desee que me amases, y yo no se que contestar.
Y te acercas por la espalda y me preguntas si te extraño. Si, bebe, hace siglos.

A VECES

A veces llegas a casa, te aburres, enciendes un cigarro, decides oir musica. A veces enciendes el ordenador, sin saber para que, y das vueltas por el disco duro. A veces recuerdas canciones que hace años signicaban algo muy ditinto. A veces da la impresion de que ese que canta en el You Tube esta hablando de tu vida.

LLOVIO

Nos reimos, fumamos, caminamos ... y llovio. Y cuando el camino se terminaba nos miramos. ¿Por que?, ¿por que tus ojos se llenaron de lagrimas y los mios se contagiaron?. Aun no entiendo que ha pasado, pero se que hoy he dado uno de los abrazos mas tristes y sinceros de mi vida.
Cuando se nos acalambraban los brazos de tanta fuerza que hacian, me soltaste. Intente secar tus lagrimas, a pesar de que no se distinguian de las gotas de lluvia.
Nunca sabras cuanto te agradezco el silencio de ese momento ... lluvia y silencio, si una sola palabra hubiese salido de mi boca ahora nuestra realidad seria tan distinta ...., y me gustan las que tenemos, la tuya, la mia y la que compartimos.

Tal vez algun dia puedas explicarme lo que acaba de pasar, y yo te pueda contar lo que senti cuando las lagrimas y la lluvia me dejaron ver la profundidad de tu mirada y me hablaste. Tal vez nos riamos de todo esto, tal vez encontremos la manera de culpar al jodido universo.

De momento lo unico que tengo claro es que ojala estuviese enamorada de ti, ¡eso es tan facil de explicar!.

Descansa, bebe!.

OTRA NOCHE

Hoy es una de esas noches en las que uno no puede dejar de hacer reflexiones existenciales, a las que busca respuesta dentro de su propia mirada.
Un teclado, mil cigarros, musica y poco mas me hace falta para crearme un complejo universo sin salir de mi habitacion, para pensar en las rarezas de una vida cotidiana, que si uno es capaz de analizar, resulta ser misteriosa y paradojica.

En noches asi uno llega a tantas conclusiones ... pero Morfeo siempre se las apaña para robarmelas sin que me de ni cuenta.

Pero esta noche ha de ser distinta. Esta vez no voy a olvidarme de todo esto, de cosas que se que me pasan, de cosas que se que no quiero:

No quiero sentir como cada dia me parece igual al anterior, y mucho menos que me resulte aun peor.
Me niego a terminar la jornada sin haber sentido ganas de sonreir al menos una vez.
Intolerable sentirme sola.
No aceptare de ningun modo ser cada dia mas egoista.
Y alguna mas, pero si mañana al despertar soy capaz de recordar estas cuatro me dare por satisfecha.

AQUI SIGO

Perdon por la ausencia. Pero, para no perder las buenas costumbres he estado jodida. Hace dos sabados una contractura cervical brutal me dejo medio tullida. Me dieron tanta medicacion que iba a currar colocada (pillar la baja era incompatible con mantener mi trabajo).

Hoy es el primer dia que no he tomado nada, y me temblaron las manos toda la mañana. Pero sigo aqui, la cosa va mejor, despacito pero sin pausa. Ahora estoy entrando en la fase "cabreo supino", que es mucho mas saludable para la mente que el bajon mortal.

Gracias, pero gracias de las sinceras, de las que se dan con una sonrisa en los ojos, gracias por seguir conmigo a todos vosotros.

UN FAVOR

Antes de nada quiero daros las gracias a todos los que me dais animos.

Solo quiero contaros que la vida sigue jugandome de las suyas: un tipo que me manda mensajes de lo mas desagradable ( ni a mi amante le dejaria que me hablase asi), dos policias que responden que hasta que no me diga que me va a matar o degollar no puedo denunciar, un borracho que me pega en la puerta del bar mi primer dia de trabajo despues de un mes de baja, ...

Si, estoy baja de moral, cansada y triste. Me siento impotente, y se que algunos de mis problemas no se van a solucionar, pero se que voy a recuperar las fuerzas.
De momento solo os pido que tengais paciencia conmigo, que me perdoneis si me quedo en silencio, si no os escucho como siempre o si, simplemente, no estoy, que no os ofendais si no os creo cuando me decis que todo se va a arreglar.

Gracias por estar ahi.

UN POCO DE AIRE

Ni siquiera se por donde empezar. No estoy acostumbrada a que las cosas que no van bien me afecten tanto, y eso me hace cabrearme conmigo misma.
Una espalda con tres hernias, una operacion inutil, cinco semanas de baja, unos jefes que me quieren echar del curro, doce años de dolores en la boca para que el resultado sea otro aparato y unos dientes torcidos, unos hierros en la cara que no dejan descansar a mi lacrimal y una moral por los suelos, porque ya no se que hacer.

Mi medico tiene la "solucion" a mis problemas de espalda: no estes acostada mas de 8 horas, no estes mucho tiempo de pie, no te sientes mucho rato, no levantes pesos, no hagas la compra, no friegues plato, no hagas camas, no corras, no saltes, cuidado al agacharte, no hagas nada que implique poner las manos por encima de la cabeza, ... y todavia me dice que esto es medicina preventiva.
Entiendo que el no tiene la culpa, las hernias son mias, pero no puedo, no soy capaz de asimilar que no puedo hacer nada de eso, no creo que esa sea la solucion.

La boca, mi otro talon de Aquiles. Doce años de aparatos de todo tipo, una operacion bastante molesta, ¿para que?. Para tener unos dientes que no estan en su sitio y que amenazan con caerse, y dos aparatos que pretenden dejarme puestos de por vida.

Si, ya lo se, nada de lo que cuento es demasiado grave, nadie se muere por un dolor por muy fuerte que este sea, nadie se desangra por una herida de una ortodoncia, pero en noches como esta, que me duele la espalda, se me duermen las piernas, se me agarrota el cuello y el aparato me esta destrozando la lengua, el optimismo que normalmente me acompaña esta tan lejos como la luna que veo ahora desde mi ventana.

Solo quiero que la vida me de un respiro, que no me habra tantos frentes de guerra a la vez, porque empiezo a creer que va a poder conmigo, y eso me hunde en la mas miserable tristeza.

YA NO SE

Ya no se por donde seguir, he perdido el rumbo. No se que puedo hacer, solo me quedo aqui sentada, desesperandome por momentos.
Creo que no soy una persona que se hunde con facilidad, pero hoy he caido, hoy he visto el fondo. No reconozco en mi a esa persona de ideas claras y segura de si misma, al menos hoy no. Tal vez mañana me sienta mejor, pero esto no es de esas cosas que se pasan con el tiempo, o se me ocurre algo o me resigno.

Tal vez esta sea una nueva leccion: aprender que no todo tiene solucion. Hasta el momento he ido solucionando todos y cada uno de mis problemas, siempre supe como hacerlo, esta vez no.

NO POR FAVOR, OTRA VEZ NO

Estoy viviendo una de las mejores etapas de mi vida, al menos en lo que a crecimiento personal se refiere: he afrontado miedos que me han perseguido durante años, los he mirado de frente hasta que se fueron, estoy aprendiendo a vivir con buen humor casi todo lo que pasa a mi alrededor, intento ser mas paciente, mas comprensiva, mas discreta, incluso mas transigente, a confiar en mi misma, a luchar por mis sueños, y creo que lo estoy consiguiendo. Con cada paso que doy hacia adelante adquiero mas energia para seguir avanzando.

Pero hoy algo me ha frenado un poco, hoy me he dado cuenta de algo que se ha repetido en mis ultimas relaciones, un patron casi identico: me gusta una persona, consigo estar con ella, y yo comienzo a retroceder, a perder la ilusion.
No se que me pasa, pero tengo claro que no quiero que ahora sea asi. Supongo que tendre que darle mil vueltas, encontrar una explicacion y aplicar la solucion mas correcta, porque no estoy dispuesta a que me vuelva a suceder lo mismo.

Tal vez este intentando aprender demasiado en poco tiempo, quizas me este saturando de informacion, pero tengo que aprovechar esta "metamorfosis" que estoy viviendo, porque creo que va a ser algo muy importante en mi forma de ser, en mi filosofia de vida.

Como decia mi bisabuela: UN PASO ATRAS NI PARA TOMAR IMPULSO (ahora solo debo tener el valor suficiente para aplicarlo)

CERRAR

Tengo la impresion de que por fin voy a poder cerrar una etapa de mi vida.

Voy a volver a Argentina, voy a ver a mi padre y a decirle todo lo que debo. Y hacer que se de cuenta de que su hija es una gran persona, independiente, con confianza en si misma y capaz de cualquier cosa que se proponga. Y he logrado ser asi sin su ayuda, sin contar con el, y con su sombra constantemente sobre la cabeza, poniendolo todo un poco mas dificil.
No pretendo hacerle daño, y si se lo hago tendra que aprender a vivir con ello, y superarlo. Si yo he podido el no sera menos, al fin y al cabo es mi padre.

Durante años no entendi como aquel hombre no era capaz de mandarme ni una triste carta, por que no venia a verme, cual era la razon de que nunca cumpliese las promesas que me hacia la unica vez al año que hablabamos por telefono, mientras me juraba que yo era lo mas importante que tenia en el mundo.

Ahora, despues de tanto tiempo, me voy a poner delante de ti y te voy a mirar a los ojos. No va a hacer falta que te diga nada (otra de las cosas que no sabes sobre mi es que tengo una mirada muy expresiva, tal vez demasiado), no te voy a preguntar por que, simplemente voy a mirar esos ojos azules que ya casi no recuerdo, y sentime feliz al comprobar que ya no tienes capacidad para hacerme daño, que la has perdido.

Cuando seas consciente de esto entenderas que, en el futuro,solo quedan dos opciones: que me olvie de tu existencia casi por completo, o que empieces a hacer algo para que yo pierda el panico que tengo a volver a quererte.

CASI, PERO NO

Hoy ha sido un dia extraño, no me ha pasado nada malo, todo lo contrario: asadito en casa de mi madre, amigos, el 3 de oros, mi perro, argentinos, la uruguaya, mate y sol.
Pero algo ha pasado, no se el que, que casi me hace perder el equilibrio. En estos ultimos meses he aprendido mucho de mi misma, creo que ahora se como tratarme a mi misma, y tal vez sea el momento de demostrarmelo. Voy a mirar de frente, tomar aire, y seguir todo derechito, sin dejar que la vida me adelante. Confio en mi, estoy segura de que sabre hacerlo.

TRES DE OROS

Abro la puerta de mi habitacion, en la que dormire una vez mas. Me siento delante del ordenador, y "recuerdo tu mirada limpia, como recien amanecida: esa manera de mirar que solo tienen las personas que creen".
"Un puño de acero me aprieta el pecho", no importa, no tengo miedo al dolor, solo esta ahi para recordarme que sigo viva.

Hay dos historias en todo esto: la primera, la mia, la que sabe que no va a ningun lado, que nunca compartiremos "eso", la que me hace sentirme impotente como nunca antes el amor (o lo que carajo sea esto) me habia hecho sentir, la historia sin principio.

Y la segunda, la mas importante: la que hace que me sienta bien cuando estas cerca, contenta, relajada y confiada. La que me hace sentir ganas de conocerte cada dia mas, despacito, poco a poco para no perderme nada de ti. La historia que ya empieza a tener miradas de complicidad y gestos de cariño. Esa es por la que pienso luchar, la unica ilusion real que tengo hacia ti. Es tan simple y facil como un 3 de oros.

MIREN TODOS

Una de las mil canciones que me llevo de este año. Porque si, por lo que tiene en comun, y lo que nunca tendra.