A RATOS

Hoy ha sido un dia extraño, hoy he llorado con una pelicula de amor como no lo habia hecho nunca. Pero no he llorado de emocion, ni de alegria o pena. He llorado de rabia de no tenerlo y de envidia insana.
Y eso me ha hecho llorar luego de malestar conmigo misma, por sentirme asi, porque estan cambiando cosas en mi, y no lo soporto, porque me descubro pensando en que es normal que me encuentre en esa situacion si me dedico a salir un sabado por la noche en chandal, asumiendo que tener algo llamativo a la vista lo haria mas facil, o al menos arreglarme mas a menudo.

Y es cuando me descubro pensando asi cuando me odio. Porque yo no soy esa persona, porque se que tengo un monton de cualidades buenisimas, porque hasta hace poco estaba convencida de que me encantaba mi forma de ser y ahora me sorprendo dudando de mi misma.

Otra parte de mi se odia por no tener a alguien al lado, un compañero, una persona a la que poder abrazar, con la que quedarme acurrucada en mi sofa, a la que llamar las noches malas.


Y por todo esto es por lo que no escribia, Juan, porque me da una vergüenza terrible admitir todo esto, escuchar esta jodida cancion y encontrarle sentido, porque me a costado llegar a ser la persona que soy, y siento que me estoy perdiendo a ratitos.

DEMASIADO TIEMPO

Mi ultimo Philip Morris y la ultima Bananita Dolca que me quedaba. Ahora si tengo la certeza de que el viaje tan ansiado ha terminado.
No se si esto sera el famoso sindrome postvacacional, solo se que no me gusta. He de reconocer que no me habia planteado la posibilidad de que cuando volviese, mi vida seguiria siendo la misma. Pero era evidente que iba a ser asi: la misma rutina, las mismas paranoias, los mismos quebraderos de cabeza, mis compañeros el miedo y la duda, esa jodida sensacion de soledad, ... pero sin la ilusion del viaje. En el fondo creia que iba a cerrar del todo una fase de mi vida, y lo hice, pero no la que yo pensaba.

En fin, que esto esta durando ya demasiado tiempo, que me da miedo obsesionarme mas de lo permisible y empezar a buscar donde no hay. No quiero mirar mas el reloj hasta que llegue la hora que tiene que llegar.

QUE TRISTE

IMAGINANDO

Imaginemos que me voy de viaje lejos, bastante lejos. Y que conozco a alguien, una persona tan especial que hace que llegue a plantearme hacer de las normas establecidas una bola de papel quemado. Normas de esas que nos han hecho creer que un tipo de cuarenta y tantos que sale con una tia mas joven es un viejo verde, o que un jovencito que sale con una señora de cierta edad es un listillo que va por lo que va, que si lo dejas todo por una nueva ilusion estas loco, que si el la deja por mi yo soy una ... .

Imaginemos que surge algo especial. Ya sabeis, esa complicidad que roza la magia, esas miradas que alcanzan el erotismo, esas sonrisas que permanecen en el recuerdo, esa pequeña caricia timida, disimulada y prohibida que te hace estremecer. La cosa se complica.

Imaginemos que el, en un momento de locura, llega a plantearse mandarlo todo al carajo y empezar de nuevo, iniciar otra vida a mi lado. Que miedo!. Y como la locura en estos casos va y viene, la cosa queda como estaba, pero con una espinita en el alma, una pequeña herida en el corazon y una duda eterna.

Intento imaginar que haria en un caso asi. Creo que no hablaria de ello, a ver si asi se me olvida. Que me acordaria de el cada dia, unas veces con alegria, otras con pena terrible y otras simplemente sonriendo.

Y como mucho colgaria las canciones que me hubiese dedicado.





¡Que preciosidad de cancion!

CAMINITO ...PUFF!!!

La verdad es que no se por que, pero he empezado esta entrada mil veces, y siempre acabo dejandolo.

Como resumen puedo decir que le dije a mi tio todo lo que tenia que decirle, y que eso me hizo ganarme el respeto de sus hijas (he recuperado dos primas).

Mi padre .... esto es mas complicado; mi padre es tal cual habia pensado, lo que por un lado me hace sentirme bien conmigo misma, porque me he cansado de analizar las cosas que hacia y decia, y he llegado a la conclusion acertada. Pero en el fondo me hubiese gustado haberme equivocado, que hubiera tenido un par de buenas excusas para todo lo que paso. No fue asi, y no pasa nada, a todos nos gustaria equivocarnos alguna vez.

Mi abuela no quiso verme, gracias al majete de mi tio. Sin comentarios.

La mujer de mi padre y su familia han sido lo mejor del viaje. Me han tratado mejor que los de mi propio apellido, me han hecho sentir como en casa.

A parte de eso un monton de reencuentros emocionantes, con mil anecdotas de mi niñez que yo no recordaba.

Y como no, visitas a dolor: La Bombonera, La Boca, Caminito, San Telmo, Palermo, Belgrano. El Microcentro, Plaza San Marcos, Las Cañitas y muchas cosas mas con Corsi, Puerto Madero, la Palza de Mayo, el Obelisco, .... .

En fin, la cosa es que la visita me sirvio para terminar de cerrar muchas cosas, y se trataba de eso.

VOLVER

Bueno, ha llegado la hora. Me parecia tan lejano ... pero ya esta aqui. Años deseando hacer este viaje, volver, y ahora que lo voy a hacer no siento nada, ni nervios, ni ansiedad, ni miedo ...nada.
Por fin voy a ponerme delante de ti y decirte lo que te eche de menos, la falta que me hiciste, el hueco que dejaste. Pero ya paso, hace años que no siento nada al pensar en ti. Lo siento si te suena duro, tambien lo fue para mi y solo era una cria.

Y a tu hermano, ese no sabe con quien trata. Por primera vez en su patetica vida alguien le va a decir todo lo que piensa. Si, "querido tio", y me vas a escuchar, y me vas a tener que explicar por que hiciste todo eso, y voy a hacer que te arrepientas de haber querido tener una charla conmigo, aunque sea lo ultimo que haga en ese pais.

Y despues de zanjar ese par de temas, a disfrutar, a volver a los rincones de mi infancia mas temprana, a reencontrarme con los primeros amigos que tuve, a recuperar esos recuerdos que son borrosos, ... a volver.

¿Y TU QUE SABES?

Estoy leyendo un libro que pone mis neuronas a mil revoluciones. No sabria explicaros de que va, pero quiero compartir el principio con vosotros. Espero ansiosa las respuestas.

Digamos que una nave espacial aterriza cerca de ti y dentro se encuentra el Libro de la Sabiduria Universal. Puedes hacerle una sola pregunta, ¿cual seria?.
Puede parecer un poco tonto, pero vale la pena el esfuerzo. Piensa durante un minuto. Puede ser cualquier cosa.
Ahora vamos a pensar que el libro se siente infrautilizado y te regala otra pregunta. Piensa algo que te despierte curiosidad. Podria ser si Elvis esta vivo, o donde has dejado las llaves del coche. Algo que simplemente te resulte atractivo.
A estas alturas el libro se siente un poco debil. Llego a ser el Libro de la Sabiduria Universal haciendo preguntas a todo el mundo y obteniendo respuestas reales. De modo que la pregunta para ti (cuya respuesta sera añadida al libro) seria:
¿Que es lo unico que sabes con seguridad?


La mayoria de los grandes descubrimientos y revelaciones que valoramos han surgido de hacer preguntas. Las cosas que estudiamos en el colegio, las respuestas, eran el resultado de las preguntas.Las preguntas nos abren la mente a lo que no sabiamos. y en realidad constituyen la unica forma de llegar al otro lado de lo desconocido.
Asi que, ¿por que no hacerse grandes preguntas?. Porque abre la puerta al caos, a lo desconocido y a lo impredecible. En el momento en que te haces una pregunta de la que realmente no sabes la respuesta, te abres un camino de infinitas posibilidades. ¿Estas dispuesto a recibir una respuesta que puede no gustarte o con la que puedes no estar de acuerdo?, ¿que pasa si te hace sentir mal y te saca de la zona confortable y segura que te has construido?, ¿¡Que pasa si la respuesta no es la que quieres oir!?.

A la mayoria de nosotros nos hace falta una gran crisis para hacernos una gran pregunta: una enfermedad que amenaza nuestras vidas, la muerte de alguien cercano, el fracaso en el trabajo o en el matrimonio. En esos momentos las preguntas bullen como lava caliente en la profundidad de nuestro ser ¿Por que yo?, ¿por que el?, ¿que he hecho mal?, ¿vale la pena seguir viviendo asi?, ...
Si pudiesemos armarnos de la misma clase de pasion para hacernos una pregunta ahora, cuando no existe una crisis inminente, ¿quien sabe lo que podria pasar?

Hacernos una gran pregunta puede crear nuevas formas de vivir en este mundo. Puede ser un catalizador para la transformacion.



Pues nada, a pensar (o a llamarme chiflada si lo estimais oportuno ;) )

AL MENOS POR HOY

Me hablan de osteofitos, uncoartorsis que estenosa un puto agujero, abombamiento de no se que jodido anillo, protusiones, futuros dolores y mas operaciones.

Y todo eso es mio, sin pedirlo, sin comprarlo, .... sin entenderlo. He caido hasta el fondo de la escalera, y hoy me voy a quedar aqui abajo, hoy me doy por rendida. Porque puedo decir con toda seguridad que, al menos hoy, no puedo mas.

SERIA FANTASTICO

Sería fantástico
que andara equivocado
y que el water no estuviera ocupado.

Que hiciera un buen día
y que no nos engañaran en el peso.
Que San Pedro, no cantase ni aunque le pagaran.

Sería fantástico
que nada fuera urgente.
No pasar nunca de largo y servir para algo.
Ir por la vida sin cumplidos
llamando a las cosas por su nombre.
Cobrar en especies y sentirse bien tratado
y mearse de risa y dejar volar la fantasía.

Sería todo un detalle,
todo un síntoma de urbanidad,
que no perdiesen siempre los mismos
y que heredasen los desheredados.

Sería fantástico
que ganara el mejor
y que la fuerza no fuera la razón.

Que se instalara en mi barrio
el paraíso terrenal.
Que la ciencia fuera neutral.

Sería fantástico
no pasar por el tubo.
Que todo fuera como está mandado y nadie mandara.
Que llegara el día del sentido común.
Encontrarse como en casa en todas partes.
Poder ir distraído sin correr peligro.
Sería fantástico que todos fuéramos hijos de Dios.

Sería todo un detalle
y todo un gesto, por tu parte,
que coincidiéramos, te dejaras convencer
y fueses como yo siempre te imagine.

SERRAT

MALDITA VEJEZ

Otra vez lo ha hecho, la vejez nos ha pillado distraidos y se ha instalado en la cama de la abuela. La muy egoista cada dia la aleja mas de nosotros.
Apenas la reconozco, salvo cuando me mira a los ojos y sonrie, esa mirada sigue siendo la misma, se que nunca la va a perder.
Me ha dejado la mejor herencia del mundo: cuentos que sabemos todos sus nietos, historias de un ayer que siempre sentire muy lejano, que fueron su vida.
De ella aprendi que nunca se deben perder las buenas maneras (la abuela es un tratado de educacion y protocolo viviente), que vale mas una caricia que mil ramos de flores, y lo mas importante, que ser distinto es lo mas hermoso del mundo.

La gente mas cercana a mi sabe que mi abuela es experta en dar puñaladas, pero por mucho que me haya dicho, se que esta orgullosa de mi, que fui su primer nieta,que soy la unica que le recuerdo al abuelo, que soy su preferida. Y, a pesar de su estado, sigue emocionandose cada vez que me ve, y estirando las que un dia fueron firmes manos, pidiendome un abrazo.

Pero la abuela se esta llendo, cada dia un poco mas. Y otra vez tengo esa horrible sensacion de que todo el tiempo que paso con ella no es suficiente, porque se que cada tarde puede ser la ultima, y no puedo hacer nada mas.Cuidar todos los tesoros que me ha dejado, y dejar de mirar el maldito reloj.

PENSANDO EN SILENCIO

"Seamos realistas y hagamos lo imposible."
Ernesto "Che" Guevara

"La ciencia es la expresión de una necesidad inherente al ser humano y, en todo caso, está ligada a la función superior de su naturaleza inteligente: la capacidad de crear".
dr.René Favaloro

"Cualquiera que no esté impactado con la teoría cuántica no la ha entendido."
Niels Bohr

"El silencio no es tiempo perdido."
Gustavo Cerati

"Tu creas tu propio universo durante el camino"
Winston Churchill

"Todo lo que somos es el resultado de nuestros pensamientos"
Budha

"La imaginacion lo es todo, es una vision anticipada de las atracciones de la vida que vendran"
A. Einstein

"Da tu primer paso con fe, no es necesario que veas la escalera completa, solo da tu primer paso"
Martin Luther King


Y asi estamos, con esto y mil cosas mas en la cabeza, sin poder dormir. Hoy toca estrujar el coco, pensar la manera, concretar mis deseos, sentirme querida, libre y sola. Hoy toca noche de nostalgias, buscar respuestas, encontrar mil preguntas mas y echar de menos.
Y a pesar de todo, creo que este es el principio de una linda noche, un monton de horas que dedicarme a mi misma, algo que tambien añoro ultimamente.

LA SOLEDAD

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar totalmente enamorados de ella. La soledad es un hotel que no es de nadie. es una cama que no es mia, es despertarse a las tres de la mañana y no saber donde esta el baño. La soledad soy yo.
La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste prendida y no quieres apagar por no sentirte solo. La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demas. La soledad es un espejo que no miente.
La soledad son ese monton de sonidos que no escucha nadie pero hacen demasiado ruido. La soledad soy yo en compañia del pasado. La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada, el ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta. La soledad es una malvada, insoportable y maravillosa que me gusta, no se bien por que.
La soledad es entender, por fin, que no hay mejor compañia que la soledad. Es el velorio de un dia que se fue. Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo. La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la busqueda ....la soledad.

R. Arjona

CUADRICULANDO

Odio esta mania mia de tener que catalogar los sentimientos. Necesito ponerles nombre, encajarlos en mi cuadricula personal.
Pero contigo no puedo, no soy capaz. Saltas de una cuadricula a otra con la destreza que demuestras para casi todo lo demas.

Creo que en un momento de mi llegue a amarte, pero una noche en tu casa, con nuestro primer brebaje magico, diste un salto mortal y cambiaste de cuadro. Y ahora caminas alrededor de el, paseas, te alejas, lo pisas un segundo, te vuelves a ir.

Y asi va pasando el tiempo, y cada dia te quiero mas, y cada noche te extraño un poquito menos, porque tu hueco lo va llenado la sensacion de saber que poco a poco me necesitas, las miradas de complicidad cada dia mas habituales, cada una de las causalidades que vivimos juntos, y las que nos contamos.

Y vienes y me preguntas si alguna vez desee que me amases, y yo no se que contestar.
Y te acercas por la espalda y me preguntas si te extraño. Si, bebe, hace siglos.

N'ALCORDANZA

SI, ERES TU, LO SABES

Esta para ti, que siempre estas ahi, aunque sea tan lejos. Por ser sincero conmigo, por esos abrazos que das, por los que nos quedan por darnos. Por todo lo que compartes con nosotros, por ser asi, por una promesa eterna.

No podia ser otra cancion, me acuerdo de ti cada vez que la oigo. ¡FELICIDADES!

A VECES

A veces llegas a casa, te aburres, enciendes un cigarro, decides oir musica. A veces enciendes el ordenador, sin saber para que, y das vueltas por el disco duro. A veces recuerdas canciones que hace años signicaban algo muy ditinto. A veces da la impresion de que ese que canta en el You Tube esta hablando de tu vida.

LLOVIO

Nos reimos, fumamos, caminamos ... y llovio. Y cuando el camino se terminaba nos miramos. ¿Por que?, ¿por que tus ojos se llenaron de lagrimas y los mios se contagiaron?. Aun no entiendo que ha pasado, pero se que hoy he dado uno de los abrazos mas tristes y sinceros de mi vida.
Cuando se nos acalambraban los brazos de tanta fuerza que hacian, me soltaste. Intente secar tus lagrimas, a pesar de que no se distinguian de las gotas de lluvia.
Nunca sabras cuanto te agradezco el silencio de ese momento ... lluvia y silencio, si una sola palabra hubiese salido de mi boca ahora nuestra realidad seria tan distinta ...., y me gustan las que tenemos, la tuya, la mia y la que compartimos.

Tal vez algun dia puedas explicarme lo que acaba de pasar, y yo te pueda contar lo que senti cuando las lagrimas y la lluvia me dejaron ver la profundidad de tu mirada y me hablaste. Tal vez nos riamos de todo esto, tal vez encontremos la manera de culpar al jodido universo.

De momento lo unico que tengo claro es que ojala estuviese enamorada de ti, ¡eso es tan facil de explicar!.

Descansa, bebe!.

OTRA NOCHE

Hoy es una de esas noches en las que uno no puede dejar de hacer reflexiones existenciales, a las que busca respuesta dentro de su propia mirada.
Un teclado, mil cigarros, musica y poco mas me hace falta para crearme un complejo universo sin salir de mi habitacion, para pensar en las rarezas de una vida cotidiana, que si uno es capaz de analizar, resulta ser misteriosa y paradojica.

En noches asi uno llega a tantas conclusiones ... pero Morfeo siempre se las apaña para robarmelas sin que me de ni cuenta.

Pero esta noche ha de ser distinta. Esta vez no voy a olvidarme de todo esto, de cosas que se que me pasan, de cosas que se que no quiero:

No quiero sentir como cada dia me parece igual al anterior, y mucho menos que me resulte aun peor.
Me niego a terminar la jornada sin haber sentido ganas de sonreir al menos una vez.
Intolerable sentirme sola.
No aceptare de ningun modo ser cada dia mas egoista.
Y alguna mas, pero si mañana al despertar soy capaz de recordar estas cuatro me dare por satisfecha.

AQUI SIGO

Perdon por la ausencia. Pero, para no perder las buenas costumbres he estado jodida. Hace dos sabados una contractura cervical brutal me dejo medio tullida. Me dieron tanta medicacion que iba a currar colocada (pillar la baja era incompatible con mantener mi trabajo).

Hoy es el primer dia que no he tomado nada, y me temblaron las manos toda la mañana. Pero sigo aqui, la cosa va mejor, despacito pero sin pausa. Ahora estoy entrando en la fase "cabreo supino", que es mucho mas saludable para la mente que el bajon mortal.

Gracias, pero gracias de las sinceras, de las que se dan con una sonrisa en los ojos, gracias por seguir conmigo a todos vosotros.

UN FAVOR

Antes de nada quiero daros las gracias a todos los que me dais animos.

Solo quiero contaros que la vida sigue jugandome de las suyas: un tipo que me manda mensajes de lo mas desagradable ( ni a mi amante le dejaria que me hablase asi), dos policias que responden que hasta que no me diga que me va a matar o degollar no puedo denunciar, un borracho que me pega en la puerta del bar mi primer dia de trabajo despues de un mes de baja, ...

Si, estoy baja de moral, cansada y triste. Me siento impotente, y se que algunos de mis problemas no se van a solucionar, pero se que voy a recuperar las fuerzas.
De momento solo os pido que tengais paciencia conmigo, que me perdoneis si me quedo en silencio, si no os escucho como siempre o si, simplemente, no estoy, que no os ofendais si no os creo cuando me decis que todo se va a arreglar.

Gracias por estar ahi.

UN POCO DE AIRE

Ni siquiera se por donde empezar. No estoy acostumbrada a que las cosas que no van bien me afecten tanto, y eso me hace cabrearme conmigo misma.
Una espalda con tres hernias, una operacion inutil, cinco semanas de baja, unos jefes que me quieren echar del curro, doce años de dolores en la boca para que el resultado sea otro aparato y unos dientes torcidos, unos hierros en la cara que no dejan descansar a mi lacrimal y una moral por los suelos, porque ya no se que hacer.

Mi medico tiene la "solucion" a mis problemas de espalda: no estes acostada mas de 8 horas, no estes mucho tiempo de pie, no te sientes mucho rato, no levantes pesos, no hagas la compra, no friegues plato, no hagas camas, no corras, no saltes, cuidado al agacharte, no hagas nada que implique poner las manos por encima de la cabeza, ... y todavia me dice que esto es medicina preventiva.
Entiendo que el no tiene la culpa, las hernias son mias, pero no puedo, no soy capaz de asimilar que no puedo hacer nada de eso, no creo que esa sea la solucion.

La boca, mi otro talon de Aquiles. Doce años de aparatos de todo tipo, una operacion bastante molesta, ¿para que?. Para tener unos dientes que no estan en su sitio y que amenazan con caerse, y dos aparatos que pretenden dejarme puestos de por vida.

Si, ya lo se, nada de lo que cuento es demasiado grave, nadie se muere por un dolor por muy fuerte que este sea, nadie se desangra por una herida de una ortodoncia, pero en noches como esta, que me duele la espalda, se me duermen las piernas, se me agarrota el cuello y el aparato me esta destrozando la lengua, el optimismo que normalmente me acompaña esta tan lejos como la luna que veo ahora desde mi ventana.

Solo quiero que la vida me de un respiro, que no me habra tantos frentes de guerra a la vez, porque empiezo a creer que va a poder conmigo, y eso me hunde en la mas miserable tristeza.

VA POR MI

Esta tambien para mi, porque me encantaria que alguien me cantase algo asi:



Te conocí un día de enero,
con la luna en mi nariz
Y como ví que eras sincero
En tus ojos me perdí

Que torpe distracción
Y que dulce sensación

Y ahora que andamos por el mundo
Como Eneas y Benitin
Ya te encontre varios rasguños
Que te hicieron por ahí

Pero mi loco amor
Es tu mejor doctor

Voy a curarte el alma en duelo
Voy a dejarte como nuevo
Y todo va a pasar
Pronto verás el sol brillar

Tú más que nadie merecer ser feliz

Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

Y aunque hayas sido un extranjero
hasta en tu propio país
Si yo te digo ¿como dices?
Tu aún dices ¿que decís?
Y lloras de emoción oyendo un bandoneón

Y aunque parezcas despistado con ese caminar pausado
Conozco la razón que hace doler tu corazón
Por eso quise hacerte esta canción

Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

PARA MI

Esta para mi, porque me encanta, porque me anima, porque me apetece:

No hay nada que el tiempo, amor
no cura y no la ve
no hay nada en tu corazon
que algun dia no se quiera ir

Cortala, no exageres
no seas tan drastica
por fin sacuditelo
si no nunca vas a ser feliz

Lleva los golpes de la vida
mañana va a ser otro dia
hoy mejor vayamonos al cine

tan solo ese tiempo, amor
nos lleva adelante
entiendo tu terror
de que todo se termine aqui

lo que hay en tu corazon
te abriga y te chala
me pierde y me da calor
nos volea y nos hace reir

nos queda el resto de la vida
no creo que haya una salida
solo quiero darte cosas simples

y un maravilloso amanecer
y un maravilloso amanecer
si te vuelvo a ver
si te vuelvo a ver
si te vuelvo a ver me voy a enloquecer

si te vuelvo a ver
si te vuelvo a ver te voy a enloquecer

nos queda el resto de la vida
no creo que haya una salida
solo quiero darte cosas simples

y un maravilloso amanecer...

YA NO SE

Ya no se por donde seguir, he perdido el rumbo. No se que puedo hacer, solo me quedo aqui sentada, desesperandome por momentos.
Creo que no soy una persona que se hunde con facilidad, pero hoy he caido, hoy he visto el fondo. No reconozco en mi a esa persona de ideas claras y segura de si misma, al menos hoy no. Tal vez mañana me sienta mejor, pero esto no es de esas cosas que se pasan con el tiempo, o se me ocurre algo o me resigno.

Tal vez esta sea una nueva leccion: aprender que no todo tiene solucion. Hasta el momento he ido solucionando todos y cada uno de mis problemas, siempre supe como hacerlo, esta vez no.

ME ENCANTA EL SILENCIO

CUANDO CALLAS

Guardar silencio puede ser
una muestra de sabiduria y prudencia,
pero también un signo de temor y complicidad.

Cuando callas,
tambien hablas de ti mismo.
Cuando callas un secreto,
conozco tu fidelidad de amigo.

Cuando callas tu propio dolor,
conozco tu fortaleza.
Cuando callas ante el dolor ajeno,
conozco tu impotencia y tu respeto.

Cuando callas ante la injusticia,
conozco tu miedo y tu complicidad.
Cuando callas ante lo imposible,
conozco tu madurez y dominio.

Cuando callas ante la estupidez ajena,
conozco tu sabiduria.
Cuando callas ante los fuertes y poderosos,
conozco tu temor y cobardia.

Cuando callas ante lo que ignoras,
conozco tu prudencia.
Cuando callas tus propios meritos,
conozco tu humildad y grandeza.

El silencio es el tiempo donde el sabio medita,
la carcel de la que huye el necio
Y el refugio donde se esconden los cobardes.

Se tu mismo.....

BANDA SONORA DE MI VIDA (1)

SOY UN CORAZON TENDIDO AL SOL
Porque en algun momento me senti muy identificada con lo que dice

COMPLETAMENTE LOCA
Porque los profesores del colegio me la cantaron

VENTE AL MAS ALLA
PALABRAS PARA JULIA
Porque en cada una de estas notas puedo sentir a mi abuelo.

11 Y 6
Porque esta cancion me hizo dejar de creer en casualidades, algo tan lindo no puede ser casualidad.

MI BUENOS AIRES QUERIDO
LA SAETA
Porque apenas tenia 6 años cuando aprendi estas 2 canciones, porque ya entonces mi vida estaba en dos puntos opuestos del mundo

ANGEL PARA UN FINAL
Porque hubo una etapa en mi vida en la que esos angeles abundaban.

MORE THAN WORDS
Por esa etapa de angeles

MIENTES TAN BIEN
Porque, casualmente, me la enseño la persona que mas daño me ha hecho en esta vida.

Bueno, de momento estas, pero seguire con esta recopilacion.

NO POR FAVOR, OTRA VEZ NO

Estoy viviendo una de las mejores etapas de mi vida, al menos en lo que a crecimiento personal se refiere: he afrontado miedos que me han perseguido durante años, los he mirado de frente hasta que se fueron, estoy aprendiendo a vivir con buen humor casi todo lo que pasa a mi alrededor, intento ser mas paciente, mas comprensiva, mas discreta, incluso mas transigente, a confiar en mi misma, a luchar por mis sueños, y creo que lo estoy consiguiendo. Con cada paso que doy hacia adelante adquiero mas energia para seguir avanzando.

Pero hoy algo me ha frenado un poco, hoy me he dado cuenta de algo que se ha repetido en mis ultimas relaciones, un patron casi identico: me gusta una persona, consigo estar con ella, y yo comienzo a retroceder, a perder la ilusion.
No se que me pasa, pero tengo claro que no quiero que ahora sea asi. Supongo que tendre que darle mil vueltas, encontrar una explicacion y aplicar la solucion mas correcta, porque no estoy dispuesta a que me vuelva a suceder lo mismo.

Tal vez este intentando aprender demasiado en poco tiempo, quizas me este saturando de informacion, pero tengo que aprovechar esta "metamorfosis" que estoy viviendo, porque creo que va a ser algo muy importante en mi forma de ser, en mi filosofia de vida.

Como decia mi bisabuela: UN PASO ATRAS NI PARA TOMAR IMPULSO (ahora solo debo tener el valor suficiente para aplicarlo)

¿TE CONTE ALGUNA VEZ?

Oime pibe!, ¿te conte alguna vez la historia de la ocasion en la que me enamore de un par de ojos casi azules en la barra de un cafe del centro de la ciudad?.
No verdad?, es algo que recordaria haberte contado. En fin, no importa, de igual modo vos tampoco me contaste la vez que unos ojos verdes se enamoraron de los tuyos en la barra de un cafe del centro de la ciudad.

¿Y te conte alguna vez lo de esa charla que tuve una noche, y que me hizo cambiar mis sentimientos hacia algo mucho mas lindo?. Tampoco importa, vos nunca me contaste lo de esa noche que tuviste una conversacion de horas, totalmente guiado por la energia que emanaba de la otra persona.

¿Y alguna vez te hable de una persona que esta ampliando mi mundo, con la que tengo una conexion que no sabria explicar, una persona que me transmite su armonia?

Decime pibe, ¿te conte alguna vez?

UNO VUELVE SIEMPRE

Una cancion de Mercedez Sosa que conoci ayer cantada en asturiano y me emociono:


Uno se desvive
insensiblemente
de pequeñas cosas,
lo mismo que un árbol
que en tiempo de otoño
se queda sin hojas.
Al fin la tristeza es la muerte lenta
de las simples cosas,
esas cosas simples
que quedan doliendo
en el corazón.



Uno vuelve siempre
a los viejos sitios
donde amo la vida,
y entonces comprende
como estan de ausentes
las cosas queridas.


Por eso muchacho no partas ahora
soñando el regreso.
El amor es simple,
y las cosas simples
las devora el tiempo

Enamórate aquí
en la luz mayor
de este mediodía,
donde encontrarás
con el pan al sol
la mesa tendida.

Por eso muchacho no partas ahora
soñando el regreso
el amor es simple
y las cosas simples
las devora el tiempo.

Uno vuelve siempre
a los viejos sitios
donde amo la vida.

CERRAR

Tengo la impresion de que por fin voy a poder cerrar una etapa de mi vida.

Voy a volver a Argentina, voy a ver a mi padre y a decirle todo lo que debo. Y hacer que se de cuenta de que su hija es una gran persona, independiente, con confianza en si misma y capaz de cualquier cosa que se proponga. Y he logrado ser asi sin su ayuda, sin contar con el, y con su sombra constantemente sobre la cabeza, poniendolo todo un poco mas dificil.
No pretendo hacerle daño, y si se lo hago tendra que aprender a vivir con ello, y superarlo. Si yo he podido el no sera menos, al fin y al cabo es mi padre.

Durante años no entendi como aquel hombre no era capaz de mandarme ni una triste carta, por que no venia a verme, cual era la razon de que nunca cumpliese las promesas que me hacia la unica vez al año que hablabamos por telefono, mientras me juraba que yo era lo mas importante que tenia en el mundo.

Ahora, despues de tanto tiempo, me voy a poner delante de ti y te voy a mirar a los ojos. No va a hacer falta que te diga nada (otra de las cosas que no sabes sobre mi es que tengo una mirada muy expresiva, tal vez demasiado), no te voy a preguntar por que, simplemente voy a mirar esos ojos azules que ya casi no recuerdo, y sentime feliz al comprobar que ya no tienes capacidad para hacerme daño, que la has perdido.

Cuando seas consciente de esto entenderas que, en el futuro,solo quedan dos opciones: que me olvie de tu existencia casi por completo, o que empieces a hacer algo para que yo pierda el panico que tengo a volver a quererte.

¿NO VES QUE ESTOY ACA?

Para una de tantas distancias que me queman:



Odio la distancia. Llevo toda mi vida echando de menos a la gente que quiero: La primera vez que tuve esa sensacion apenas tenia dos años. Deje aqui a gran parte de mi familiapara irme a Argentina. Le preguntaba a mi madre por que toda esa gente se habia ido, y la respuesta era evidente: "Lore, nos hemos ido nosotras". Mi contestacion era aun mas logica: "¡Mama, yo no me he ido, ¿no ves que estoy aca?".
Cuando por fin empece a comprender la situacion nos volvimos para Asturias. Otra vez a extrañar a los mios.

Supongo que a todos nos ha pasado alguna vez: amigos que se tienen que ir por trabajo, novios que no pueden estar aqui, amantes de otras ciudades, hermanos que no ves en tres años, padres que no ves en dieciseis.

No soporto esa sensacion: tu alli, yo aca, los dos queriendo vernos, y tropecientos putos kilometros que nos lo ponen complicado.

Habia frabicado un muro a mi alrededor que me ayudaba a no añorar tanto, y era bastante eficaz. Pero, como todo, parece que envejece con el tiempo, y empieza a caerse.

MOJANDOLO TODO

Una cancion que hacia mucho que no escuchaba, y ayer,de casualidad, aparecio:



Tendida
con los muslos como alas abiertas
dispuestas al vuelo
me incitas me invitas a viajar
por lacteas vias
y negros agujeros
levemente desvelados
por tu mano que juega
con pudores y sudores
enjugando entre pétalos de carne el estigma
de tu flor mas desnuda
mojandolo todo
mojandolo todo
volando por universos de licor.

Humedas llamas
los labios que con tus dedos
delicadamente delatas, dilatas para mi
mostrandome obscena la cueva del milagro
por donde emana el liquido rayo
de la vida incandescente fuente,
lechosa lava salpicaduras de agua
profunda que inunda
mojandolo todo
mojandolo todo
volando por universos de licor.

mojandolo todo

Mi boca
besando tus labios incendiados
se dispone a beber
en tu caliz de polen y licor
y, entre zumos y zumbidos
de olas y alas,
libidinosamente libar
el néctar
de la flor de tus mareas...
lamiendo la miel salada que te fluye
y quema mi lengua que vibra, lasciva,
entre savia y saliva
mojandolo todo,
mojandolo todo,
volando por universos de licor.

Mis alas
de cera batiendo, combatiendo
tu fuego en oleadas
de ardientes espumas y plumas
e Icaro volando
tan alto, tan alto
que a punto de entrar en el jardin del Edén
fundido su vuelo por tu derramado sol
cae como el angel exterminado
al mar de los naufragios
mojandolo todo,
mojandolo todo,
volando por universos de licor..

mojandolo todo,
mojandolo todo,
volando por universos de licor..

JUGANDO UN RATO

Hace algunas semanas un amigo me hablo de La Ley de Atraccion. La Ley de Atraccion es un principio natural que establece que toda vibracion atrae una vibración igual con la misma frecuencia e intensidad.

Los seres humanos emitimos vibraciones a traves de nuestros pensamientos y emociones; en consecuencia, atraemos a nuestra realidad lo mismo que pensamos y sentimos. Esto significa que somos nosotros los creadores y responsables de todo lo que acontece en nuestra vida.

Todo pensamiento vibra, todo pensamiento irradia una señal y todo pensamiento atrae una señal que le corresponde. Es así como se inicia un ciclo de sincronicidad en el que las personas, situaciones, ideas, etc., empiezan a integrarse como la respuesta a ese pensamiento y vibración que emitimos.

Entre mas tiempo nos enfoquemos en una misma señal vibratoria, la respuesta se intensifica hasta que se materializa en nuestra realidad.

No se si entendereis algo, pero os voy a contar una cosa:
El dia que me hablo de esto, me pidio que hiciese una prueba, que pensase en algo que quisiera conseguir. No tenia nada que perder, asi que le hice caso: quiero un canape, de 1´50, con base tapizada y que no me cueste mas de 200 euros. Me mando dibujarlo, me regalo una foto de uno para que lo visualizase a menudo, me hacia acordarme del canape a cada ratito.

Pasaron un par de semanas. Una tarde, tomando un cafe, mi amigo me llama: tiene mi canape delante, el que yo queria por 179 euros. Y, lo mas curioso, en la misma tienda en la que hacia un mes me pedian 350 euros por el mismo canape.
Me quede sin palabras.

Podia ser una casualidad, asi que decidi seguir "jugando". El canape tardaria 40 dias en llegar (aun faltan 10 para cumplir el plazo), pero desee con todas mis fuerzas que me lo trajesen hoy, lunes 11, y por la tarde. Me imagine como lo traian, como lo montaban, me imagine durmiendo en el. Y bueno, el jueves el telefono sono, me avisaban de la muebleria de que, sorprendentemente, el canape habia llegado antes de tiempo. No hace falta decir que me lo trajeron hoy por la tarde.

Tal vez penseis que estoy volviendome loca, o que acabare metida en una secta extraña. Yo no se que pensar, pero se 2 cosas: que hacia tiempo que no me sentia tan bien, y que ahora mismo voy a estrenar mi canape.

¿COMO FUNCIONA UNA LUZ?

Son las ganas de avanzar las que me hacen estar asi. La ilusion de que Le llene su torre de buhos, de que todos el mundo entienda a Bicho como yo, de que Eric y Laura nunca pierdan esa magia, que Xana y el Pescador hagan feliz a la "fabina", de que la Rubia siga aprendiendo, de que Vero y Queco puedan disfrutar de su hogar, de saber que el Lama siempre estara aqui, de ver como Val sigue dejando atras su "autismo particular", de que Lua encuentre lo que busca, ......

Eso, y que hace 48 horas que todo es perfecto:
Ayer madrugue lo justo para no tener ni sueño ni prisa. He tomado un cafe con una amiga. Para comer, un bocata sentada en un banquito de la playa con "un angel". El sol brillo justo en el momento que quisimos, y el reloj dio las tres cuando se lo pedi. La noticia de que un buen amigo va a venir a visitarme y un hilo del foro que habla de Panteras Rosas.

Hoy, mi tercer "pedido" al universo hecho realidad, el "angel" que vino a buscarme en el momento justo, unos mates alrededor de una maquina de coser, un masaje que me ha dejado nueva, ocho bomberos de visita, un disfraz de monja, y otra noche en el Raffaella.

Lo dicho, que estoy contenta, que siento que me sobra energia, y que estoy aprendiendo a usarla.

CASI, PERO NO

Hoy ha sido un dia extraño, no me ha pasado nada malo, todo lo contrario: asadito en casa de mi madre, amigos, el 3 de oros, mi perro, argentinos, la uruguaya, mate y sol.
Pero algo ha pasado, no se el que, que casi me hace perder el equilibrio. En estos ultimos meses he aprendido mucho de mi misma, creo que ahora se como tratarme a mi misma, y tal vez sea el momento de demostrarmelo. Voy a mirar de frente, tomar aire, y seguir todo derechito, sin dejar que la vida me adelante. Confio en mi, estoy segura de que sabre hacerlo.

TE EXTRAÑO

Abro la puerta del cuarto donde dormire esta noche.
Estoy solo. Y me pregunto: ¿existe una mitad de mi que espera todavia? ¿donde esta? ¿que hace mientras tanto? ¿vendra lastimada, la alegria? ¿tendra los ojos humedos?. Respuesta y misterio de todas las cosas: ¿y si nos hemos cruzado ya y nos hemos perdido sin enterarnos siquiera?.

Cosa curiosa: no la conozco y sin embargo la extraño. Tengo nostalgia de un pais que no existe todavia en el mapa.

M. Benedetti

UNA PARTIDA GANADA

Hoy el tres de oros es mas mio que nunca. He entendido muchas cosas, y eso me hace sentirme bien.

Ayer fue uno de esos dias magicos, ayer la primera historia empezo a desaparecer. Nos enseñamos nuestras cartas, todas, una a una, puestas boca arriba. Creo que es la primera vez que alguien me muestra su "juego" con tanta expontaneidad. Es maravilloso sentirse asi.
En cualquier otra situacion, con cualquier otra persona, esa conversacion hubiese hecho que mi corazon se desbordase. Sin embargo el es especial hasta para eso. Hablando de todo lo que veia en mi, logro que yo transformase mis sentimientos en algo mucho mas real, inmensamente mas gratificante e infinitamente mas reconfortante. Es maravilloso sentir esto por alguien y saber que ya no corro el riesgo de hacerme daño.

He apostado por el tres de oros, y lo he conseguido. Nunca pense que pudiese aprender tanto en tan poco tiempo. No se lo que pasara de hoy en adelante, pero tengo la certeza de que va a ser alguien importante en mi vida, porque ya me ha dejado su huella.

TRES DE OROS

Abro la puerta de mi habitacion, en la que dormire una vez mas. Me siento delante del ordenador, y "recuerdo tu mirada limpia, como recien amanecida: esa manera de mirar que solo tienen las personas que creen".
"Un puño de acero me aprieta el pecho", no importa, no tengo miedo al dolor, solo esta ahi para recordarme que sigo viva.

Hay dos historias en todo esto: la primera, la mia, la que sabe que no va a ningun lado, que nunca compartiremos "eso", la que me hace sentirme impotente como nunca antes el amor (o lo que carajo sea esto) me habia hecho sentir, la historia sin principio.

Y la segunda, la mas importante: la que hace que me sienta bien cuando estas cerca, contenta, relajada y confiada. La que me hace sentir ganas de conocerte cada dia mas, despacito, poco a poco para no perderme nada de ti. La historia que ya empieza a tener miradas de complicidad y gestos de cariño. Esa es por la que pienso luchar, la unica ilusion real que tengo hacia ti. Es tan simple y facil como un 3 de oros.

¿Y SI REALMENTE TODO FUESE BIEN?

Abri el correo solo porque hacia referencia a Argentina. Nunca abro ese tipo de cosas, pero esta vez lo hice.

Y llego la hora de desear algo. Pense en que tenia ganas de saber mas de ti, de como ves la vida, como la vives. Y segui las instrucciones una a una, paso a paso, y pense doce veces en mi deseo, doce veces te imagine en frente de mi, hablando, riendo, explicando. Doce veces te pense.

No se hasta que punto todo eso que hablamos es cierto o no, no se si acabare llevandolo a cabo o me conformare. Pero de momento he conseguido mi deseo doce veces invocado, tengo un canape dibujado, y un agradable recuerdo de esa noche.

Gracias bebe!!!

PENSANDOTE

No es necesaria ninguna explicacion, simplemente conozco historias que no acaban bien, porque, simplemente, nunca empiezan.







CORAZON CORAZA


Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

CONTRADICCIONES

Me he dado cuenta de lo complicado que resulta definirme. El domingo, en la comida familiar, alguien decidio hablar de mi, y todos se unieron.

Resulta que soy igual de callada que mi abuelo, pero tambien soy la persona mas clara y franca de la familia a la hora de hablar. Cariñosa, pero seca y despegada hasta rozar la mala educacion cuando algo no me gusta. Mis ojos son los mas pequeños d la familia, pero los mas expesivos. Soy paciente y de buen caracter, pero mejor no ponerme a prueba, por si acaso. Mi color favorito es el azul, pero todo lo tengo morado y negro.Tolerante e intransigente hasta la medula.Organizada y cuadriculada, pero el desorden con patas.

Y asi durante dos horas de comida. Supongo que soy una persona contradictoria por naturaleza. Por una lado creo que tienen razon en todo lo que han dicho, por otro, no siento contrariedad en mi forma de ser. (Otra contradiccion)

MIREN TODOS

Una de las mil canciones que me llevo de este año. Porque si, por lo que tiene en comun, y lo que nunca tendra.

UN AÑO MAS

Emancipacion definitiva, trabajo nuevo, vacaciones en el sur, quedadas, un baño gris, un pasillo violeta y una habitacion morada.

Un corte de pelo, mil canciones nuevas,una promesa de amistad eterna, el mejor abrazo de mi vida, el amante de siempre, otra ruptura para la coleccion, un deseo que se hace cenizas, un sueño cumplido gracias a una amiga que obligue a quedarse atras, mas nostalgia de estar alli, miedo y ganas de volver.

Un dedo indice que una cosa te va a decir, el reencuentro con el peor enemigo de mi alma, un dolor de espalda, una princesa que quiere dejar de serlo, un erizo que pliega las puas, un autista que despierta, una rubia que renace.

Y los que me sigue acompañando este nuevo año, lo que ocupa ahora mi cabeza: unos ojos azules que me miran cada noche desde el fondo de escritorio, mil pelucas, el olor de un pañuelo, un beso en la mejilla por sorpresa, una tarde de mates, una foto en un blog, el primer abrazo del año, una uva pocha, una noche que nunca llegara.

Lo siento bebe, pero no tienes razon, a veces no basta con desearlo. Esta es la primera vez que se que algo es imposible, esta vez nadie osa darme esperanzas. No hay nada que hacer, solo esperar que pase, algun dia se pasara. Y mientras, seguiras acopañando mis noches, aunque sean simples sueños.